明日は学校行かなきゃいけない、単位落としちゃうし、落としたら大学やめろって言われてるから、両親は私にすごく甘いけど、私はもう大人だから甘えて生きてるのがだめなことだって知ってて、もしかしたら頑張れって言われるかもしれないけど、それってすごく怖くて、まだ生きなきゃいけないのかって、わけわかんなくて、お風呂で遺書の内容とか考えてた自分が怖いし、カッターから目を離せなくて、私の感じる痛みなんか贖罪にもならないしそもそも罪なんかないのに切ったら楽になるとか罪悪感がマシになるって誰かが言ってたから、それなら、楽になるならって思って、でも所詮自己満足で、ずっと涙止まらないし、家の鍵開けて誰か押し入って殺してくれって低確率にかけてるし、冷凍庫のご飯無くなったし、お酒こないだ買って、まだ2日分残ってる弱い薬とか、飲んで、前々からドアノブにパーカーの紐はずっとかけていて、死にたくなったらそれで呼吸を制限して安心してるんだけど、そのまま眠ったらいけるかなぁって、怖いし、明日届く荷物多分処分されるけど、死んだらそれ以上生きなくて良くて、明日を過ごさなくて良くなるって考えたらそのことしか考えられなくて、メモ帳にこの家のものは売るとか捨てるとかしてくださいって書いて、金曜病院だし、大学の相談室とかに言ったら楽になるかなって思ったけど生きなきゃいけないことに変わりなくて、本当に、本当に大人になりたくない。なっちゃったけど、なりたくない。昔の記憶がずっと曖昧だけど記憶のある限り高校決める時も大学決める時もどうせ死ぬのに考える必要とかある？ってずっとてきとうにやってて、去年とか、単位落として泣かれた時も早く死ぬから安心してね〜って思いながら話聞いてて、二十年もこうやって生きてるのってなんでなんだろう。とっとと死ねば良かった。ありもしない確率に身を任せないでとっとと用水路にでも落ちとけばよかった。雨のせいでもあるし生理前だし二十歳になったし一人だしほんとになんか、そもそも死ぬために生きてたのに死ねない。ずっと泣いてる。無理矢理寝る。ご飯がおいしくない。助けてほしいのか死にたいのかも分からない。死にたいけど、死にたいんだけど私の体は勝手に生きようとしてて、当たり前なんだけどそれがほんとに嫌で、吐くの嫌いだったのに昨日からずっと吐いてるし泣いてるし、リストカットって痛いですよね、私が痛いだけじゃ誰も許してくれないし、そもそも許すとかないんだけど、お酒飲んだらふわふわするかなって思ったけどやっぱり気持ち悪い。ぐるぐるしてあつくて、誰かの声が聞きたいけどこたえられないから、今日は配信ない、私への期待は私が一番尽きてて何も出来ないの知ってるし何もしないの知ってるのにママもパパもまだ愛想つかしてくれない。一発叩いて欲しい。うんと痛くして夜に放り出して欲しい。神様から貰ったものは好き勝手にしちゃいけないらしいけどならこうやって死にたい死にたいって生きてるのは生きてるにカウントされるんですか、普通にしてって、普通にしててって、愛してくれた大事してくれた大好きなママの願いも叶えられない親不孝な娘なので、そもそも普通って何、朝に無理だって思って学校行かないのは普通じゃないって何回も何回も何回も何回も言われた。小学校の時からまだ治らない。諦めるなって言われてもできないことは何回やってもできないの私が一番知ってるもん。吐き出したら楽になるかなって、涙止まるかなって思ったけど全然だめでした。二十歳になったら死ぬと思ってた。絶対死ぬから大丈夫だって思ってた。でも死なないし、死ねなかったから、私まだこんな苦しいことしないといけないの、誰の痛みもわかんないよ。私のじゃないもん。なにになるのって、なにしたいのって言われてもわかんない。だって死ぬと思ってたから。がんばったことないからがんばる方法を知らない。楽しかったことも辛かったこともあんまり覚えてないけど、ずっと昨日食べたもの思い出せないで生きてきたけど、明日もどうせ死んでない。
殴り書き。
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